La prima messa del nuovo parroco:

Qualcuno riferì che il nuovo parroco assegnato alla nostra parrocchia, fosse molto nervoso per la sua prima messa tra i nuovi fedeli e che quasi non riuscisse a parlare.

Si dice che avesse domandato all'Arcivescovo consiglio su come poter fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della messa.

Pare che fece quanto gli fosse stato suggerito.

Si dice che quell'aiutino lo fece sentir così bene che addirittura avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.

Si racconta che quando poi tornò in canonica, abbia trovato la seguente lettera dell'Arcivescovo:

"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:

1- La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.

2- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.

3- Ci sono 10 comandamenti e non 12.

4- Ci sono 12 discepoli e non 10.

5- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.

6- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".

7- Non ci si riferisce a Gesu Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band".

8- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di tr@@a", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.

9- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".

10- La toilette dove ha pisciato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.

11- L'iniziativa di chiamare l'assemblea a battere le mani e stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.

12- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.

13- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.

14- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui... ma Nostro Signore Gesù Cristo.

15- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.

16- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fo@@ere".

17- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".

18- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una che@@a in gonna rossa".

19- La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dal ca@@o".

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

L'Arcivescovo"