Barzellette.

[daniele80_1]

Sempre sui problemi, qualche barzelletta la sapete ?

[lidia67]

- La maestra chiede a Pierino:
- "Ci sono cinque piccioni su un albero. Se spari uno, quanti ne rimangono?"
- "Nessuno, perché gli altri volano via al rumore dello sparo."
- "Non è la risposta che mi aspettavo, ma è una risposta molto buona, mi piace il tuo modo di pensare..."
- Pierino dice che anche lui ha una domanda.
- "Tre donne sono sedute in una gelateria, ognuna con il suo cono gelato. La prima lo lecca, la seconda lo succhia e la terza lo morde. Quale delle tre donne è sposata?"
- L'insegnate, imbarazzata, risponde:
- "Quella che lo lecca...".
- "No, è quella con la fede, ma mi piace il suo modo di pensare."

[lidia67]

Un neurone arriva per caso in un cervello maschio. Tutto è nero, vuoto, senza presenza alcuna... - Yu-huuu! - fa il neurone. Risuona nel vuoto, nessuna risposta. - Yu-huuuuuu... c'è nessunoooo? - ripete il neurone. Finalmente dal buio sbuca un altro neurone: - Ehi, che ci fai qui da solo? Siamo tutti giù!!!

[karniere]

ahahah HAHAHA

[lidia67]

Stai ridendo per l'ultima?? ahahah :op

[lidia67]

Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
- Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai... neanche una volta... lo giuro!
- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso! Arriva in paradiso un altro defunto...
- E tu quante corna hai fatto nella tua vita?
- Pochine... cinque o sei...
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!
Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina in tutto...
- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari...
- Si... per essere contento sono contento... il fatto e' che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!

[pisolo1]

hai ragione azzura con quel nik-name che ho inganno
ma prova a fare 25 anni consecutivi di film porno e poi
mi dirai , se ero ancora brillante avrei avuto come nik.name mato grosso oppure uccello padulo sai quello
che vola all'altezza del c...

sto scherzando , non vedo una gnocca da appunto 25.anni
ti dedico questa barzelletta è in un veneto italianizzato

"Mi chiamo Piera e anca se abitto in campania a rente la provincia di Vicensa, sono modernissima e anca romanticca.
O conossuto un omo molto elegante, studiato e co la ere mossia come i nobili, li o deto ca ero onoratta dela sua conossensa e o acettatto di vedere la sua colessione di mobili anticchi nela sua vila.
Mi a recitatto un saco di poesie belissime ca o pianto come una fontana per l'emossione.
Mi a domandatto se conosso Dante Alicchieri, Petrarca, Foscollo e Leoppardi e io li o deto che abito qui da poco e no conosso nissuni.
Nela sua vila a voluto che io fasessi la modela parchè lui è anca pitore e artista di valore internassionale.
Mi sono spolliata tuta nudda e el me ga dito che paro la Venere del Botticello, ma li o deto che di coniome fasso Bruson e no siamo parenti col Botisello.
Poi si a spolliato anca elo e mi a deto "adeso ti dipingo tuta" e mi a saltato dessora.
Io no capisso un casso de arte, ma par mi quelo no era el penelo?."

[lidia67]

Una donna cammina per strada con una gallina sottobraccio.
Un uomo le chiede: - Me la darebbe per 50.000?
Donna: - Se mi tiene la gallina!

[karniere]

lidia famme er conto....so tutti miei...aahhahahha..si ridevo per l'ultimo..

[pisolo1]

31 luglio afa impressionante!Seduta sulla scalinata di una chiesa c'è una vecchia tutta sporca, spettinata, un vero cesso di vecchia, che si sta avidamente mangiando una fettaccia di anguria, fin qui niente di particolare, il problema è che lei se ne sta seduta con le gambe aperte e non indossa le mutande, così tutti quelli che passano davanti la chiesa vedono uno spettacolo poco edificante, e se ne vanno indignati e brontolanti. Finche un cittadino zelante, corre ad avvisare un vigile, il quale si precipita alla chiesa nell'intento di risolvere lo sporco problema, giunto la dice alla signora "Ma signora cosa sta facendo?" e lei "Non vede? Sto mangiando l'anguria" Il vigile "Certo che lo vedo, ma non può farlo tenendo le gambe chiuse?" e la vecchia "SI...BRAVO FURBO!COSì POI LE MOSCHE MI VANNO TUTTE SULL'ANGURIA!!!

[pisolo1]

Una donna maltrattata dal marito decide di vendicarsi. Mentre dorme gli taglia il pisello e lo lancia dalla finestra.L'arnese si va a spiaccicare sul parabrezza di un camion di passaggio.
Il camionista, sorpreso, sveglia il collega sul sedile di fianco dicendogli:
"Giovà. ehi Giovà, non ci crederai ma si è appena spiaccicato sul parabrezza un moscerino con un cazzo enorme!"