LIDIA ERO IO MA NON MI LAMENTAVO, ERA PER DIRE 🙂
DAVVERO, NULLA CONTRO DI TE, ANZI SON BEN FELICE CHE CI LASCINO FARE 🙂
DAVVERO, NULLA CONTRO DI TE, ANZI SON BEN FELICE CHE CI LASCINO FARE 🙂
ahahah....c'è qualche femminuccia che si è scandalizzata...ma poi ho visto che si è ripresa bene...ahahah
Un signore ha un fratello prete. E' il suo compleanno e decide di fargli un regalo. Va quindi in un negozio dove si vendono paramenti sacri. Vede una cosa e chiede:
- Quanto costa quel bicchiere?
Gli risponde il negoziante:
- Non e' un bicchiere, è un calice per la messa, d'argento all'interno e d'oro all'esterno per versare il vino durante la cerimonia. Costa duecentomila lire.
- E' troppo!
Poi vede un'altra cosa e chiede:
- Scusi quanto costa quel piatto?
Gli risponde il negoziante:
- Non è un piatto, è un sottobazza per dare l'ostia ai fedeli. E' tutto d'oro e costa centocinquantamila lire.
- E' troppo, non ho i soldi...
Ad un certo punto il fratello del prete guardando in alto chiede al negoziante:
- E quanto costa quel più attaccato al muro?
Dice il negoziante:
- Non è un più ma un crocifisso e costa sessantamila lire.
- E senza l'equilibrista???
- Quanto costa quel bicchiere?
Gli risponde il negoziante:
- Non e' un bicchiere, è un calice per la messa, d'argento all'interno e d'oro all'esterno per versare il vino durante la cerimonia. Costa duecentomila lire.
- E' troppo!
Poi vede un'altra cosa e chiede:
- Scusi quanto costa quel piatto?
Gli risponde il negoziante:
- Non è un piatto, è un sottobazza per dare l'ostia ai fedeli. E' tutto d'oro e costa centocinquantamila lire.
- E' troppo, non ho i soldi...
Ad un certo punto il fratello del prete guardando in alto chiede al negoziante:
- E quanto costa quel più attaccato al muro?
Dice il negoziante:
- Non è un più ma un crocifisso e costa sessantamila lire.
- E senza l'equilibrista???
Domenica, sole cocente, tutti vestiti leggeri, il prete guarda i fedeli che entrano a messa, tutti sono vestiti leggeri, ad un certo punto nota una ragazza tutta vestita con impermeabile, ombrello etc; la fissa un pò e poi se ne dimentica. Finita la messa, il prete guarda fuori, tuoni lampi e fiumi di pioggia. La domenica successiva, diluvio, sempre lo stesso prete guarda i fedeli che entrano tutti con impermeabili, ombrelli, ad un tratto scorge la ragazza della domenica prima, vestita tutta leggera, occhialini da sole, e tra di se pensa "mah, questa è tutta deficente, l'altra domenica ha azzeccato ma oggi penso proprio che abbia ciccato. Finisce la messa, il prete guarda fuori: sole neanche una nuvola. Decide di andare da questa ragazza a chiederle come mai è così informata sul tempo; si ferma e fa:
- Ma scusi, sa, io non credo a quelle cose tipo magie, incantesimi e robe varie, ma come è possibile che l'altra domenica abbia indovinato la pioggia, oggi ha indovinato il sole, ha una spiegazione ragionevole ???
- Sa, signor prete, ho un metodo infallibile, quando mi sveglio, guardo da che parte pende il pisello di mio marito, se pende a sinistra è sicuro che pioverà mentre se pende a destra è sicuro che ci sarà il sole. Il prete con aria ingenua e stupita chiede:
- Mi scusi, e se sta al centro ???
Con tutto il rispetto signor parroco, ma se sta al centro io a messa non ci vengo!
- Ma scusi, sa, io non credo a quelle cose tipo magie, incantesimi e robe varie, ma come è possibile che l'altra domenica abbia indovinato la pioggia, oggi ha indovinato il sole, ha una spiegazione ragionevole ???
- Sa, signor prete, ho un metodo infallibile, quando mi sveglio, guardo da che parte pende il pisello di mio marito, se pende a sinistra è sicuro che pioverà mentre se pende a destra è sicuro che ci sarà il sole. Il prete con aria ingenua e stupita chiede:
- Mi scusi, e se sta al centro ???
Con tutto il rispetto signor parroco, ma se sta al centro io a messa non ci vengo!
Una suora perde l'ultima corriera che la porta al convento. Non avendo altra scelta è costretta a fare l'autostop. Passano un paio di macchine senza fermarsi, poi si ferma una Mercedes 600 SEC nera tutta scintillante. Si apre lo sportello e da dentro si sente chiedere:
- Sorella, ha bisogno di un passaggio?
- Magari, sa ho perso l'ultima corriera per il convento e debbo tornare in qualche modo.
- Allora salga che vado proprio da quelle parti, la accompagno io!
La suora sale in macchina e vede che al volante è seduta una strafiga bionda tutta ingioiellata. La macchina parte e le due cominciano a parlare del più e del meno. Dopo un po' la suora chiede:
- Signorina, mi scusi, non vorrei essere indiscreta... lei ha un bellissimo vestito di velluto rosso, chissà quanto le sarà costato...
- Il vestito? Una sciocchezza... solo un'ora d'amore!
La suora si ammutolisce. Poi girandosi vede sul sedile posteriore una pelliccia di ermellino.
- Signorina, che splendida pelliccia! Chissà quanto le sarà costata!!!
- La pelliccia? Praticamente niente: una notte d'amore...
Quando sono quasi arrivate al convento la suora, ammirando il cruscotto in radica e i sedili in pelle bianca fa:
- Le debbo fare i complimenti anche per la macchina, è bellissima, le deve essere costata una fortuna!
- Macché fortuna! Me la sono cavata con una settimana d'amore...
La suora giunge finalmente al convento. Scende dall'auto e ringrazia la signorina. Entra e si dirige verso la sua celletta dove si chiude a meditare. Durante la notte la suora sente dei pesanti passi lungo il corridoio, poi un violento bussare alla porta della sua celletta. Dopodiché una voce stentorea che le intima:
- Suor Vittorina... apri! So' Fra' Torsone!!!!
- A Fra' Torso'... ma vaffanculo te e i BACI PERUGINA...
- Sorella, ha bisogno di un passaggio?
- Magari, sa ho perso l'ultima corriera per il convento e debbo tornare in qualche modo.
- Allora salga che vado proprio da quelle parti, la accompagno io!
La suora sale in macchina e vede che al volante è seduta una strafiga bionda tutta ingioiellata. La macchina parte e le due cominciano a parlare del più e del meno. Dopo un po' la suora chiede:
- Signorina, mi scusi, non vorrei essere indiscreta... lei ha un bellissimo vestito di velluto rosso, chissà quanto le sarà costato...
- Il vestito? Una sciocchezza... solo un'ora d'amore!
La suora si ammutolisce. Poi girandosi vede sul sedile posteriore una pelliccia di ermellino.
- Signorina, che splendida pelliccia! Chissà quanto le sarà costata!!!
- La pelliccia? Praticamente niente: una notte d'amore...
Quando sono quasi arrivate al convento la suora, ammirando il cruscotto in radica e i sedili in pelle bianca fa:
- Le debbo fare i complimenti anche per la macchina, è bellissima, le deve essere costata una fortuna!
- Macché fortuna! Me la sono cavata con una settimana d'amore...
La suora giunge finalmente al convento. Scende dall'auto e ringrazia la signorina. Entra e si dirige verso la sua celletta dove si chiude a meditare. Durante la notte la suora sente dei pesanti passi lungo il corridoio, poi un violento bussare alla porta della sua celletta. Dopodiché una voce stentorea che le intima:
- Suor Vittorina... apri! So' Fra' Torsone!!!!
- A Fra' Torso'... ma vaffanculo te e i BACI PERUGINA...
Ponzio Pilato convoca l'assemblea popolare per decidere delle sorti di Gesù Cristo. Arrivano Gesù e Barabba legati mani e piedi e sanguinanti per le torture. Ponzio Pilato si affaccia dal palazzo e si rivolge alla folla:
- Popolooo... chi volete libero? Gesù o Barabba?
E il popolo:
- Barabbaaaaa!
- Popoloooo... siete sicuri? Chi volete libero? Gesù o Barabba?
- Barabbaaaaaa!
- Ve lo chiedo per l'ultima volta! Chi volete libero? Gesù o Barabba?
- Barabbaaaaaaa!!!!
- E va bene... Barabba libero e Gesù stopper! Però se perdiamo col Gerusalemme io me ne lavo le mani!
- Popolooo... chi volete libero? Gesù o Barabba?
E il popolo:
- Barabbaaaaa!
- Popoloooo... siete sicuri? Chi volete libero? Gesù o Barabba?
- Barabbaaaaaa!
- Ve lo chiedo per l'ultima volta! Chi volete libero? Gesù o Barabba?
- Barabbaaaaaaa!!!!
- E va bene... Barabba libero e Gesù stopper! Però se perdiamo col Gerusalemme io me ne lavo le mani!
- Di che nazionalità era Gesù?
- Sicuramente italiano... perché visse fino a 33 anni con la famiglia... credeva che la madre fosse ancora vergine ed era fermamente convinto che il padre fosse un dio!!
- Sicuramente italiano... perché visse fino a 33 anni con la famiglia... credeva che la madre fosse ancora vergine ed era fermamente convinto che il padre fosse un dio!!
- Perché Gesù Cristo, dopo essere risorto, è apparso prima ad una donna?
- Perché si spargesse la voce....
- Perché si spargesse la voce....
San Pietro sta giudicando un centinaio di donne per l'accesso al paradiso:
- Quelle che in vita hanno tradito il marito facciano un passo avanti.
Le esorta. E tutte, meno due, avanzano.
- Tutte all'inferno! - esclama il santo - comprese le sorde!
- Quelle che in vita hanno tradito il marito facciano un passo avanti.
Le esorta. E tutte, meno due, avanzano.
- Tutte all'inferno! - esclama il santo - comprese le sorde!
Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente è parecchio buio, si rivolge tutto sorridente a Lucifero:
- Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce qui dentro? Ci vorrebbe un pochino più di allegria!
- Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!
Allora Berlusconi mette qui è la delle luci colorate, tinge di chiaro le pareti e mette una musichetta allegra: cambia tutta l'atmosfera. Il diavolo tutto contento per premio lo manda in purgatorio. Qui Berlusconi incontra Giuda:
- Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette, una ripitturata alle pareti, qualche musichetta...
Giuda dopo averlo riconosciuto:
- Allora perché non ci pensi te?
Sicchè Berlusconi trasforma il purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro:
- Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!
- Con Dio? Ma tu chi sei? ...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...
Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per più di un'ora. San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran sbrilluccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa:
- Di' un po' Silvio... ma sei sicuro che potrei fare il vicepresidente?
