La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale:
- Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra ed uccidila!
- Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie! Mi rifiuto di farlo!!!
- Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto:
- Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'è tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto:
- Non posso! Non posso farlo!!! Non posso uccidere mia moglie!!!
- Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45 con gli stessi ordini:
- Entra nella stanza accanto, tuo marito è seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!
La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama:
- Questi proiettili di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!
- Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra ed uccidila!
- Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie! Mi rifiuto di farlo!!!
- Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto:
- Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'è tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto:
- Non posso! Non posso farlo!!! Non posso uccidere mia moglie!!!
- Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45 con gli stessi ordini:
- Entra nella stanza accanto, tuo marito è seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!
La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama:
- Questi proiettili di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!
Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro:
- Amore sto facendo un puzzle... però non riesco proprio a farlo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!
- Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?
- Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco!
- Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo...
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e... SILENZIO...
A quel punto le dice:
- Amore, adesso rimettiamo i corn flakes nella scatola e non ci pensiamo più...
- Amore sto facendo un puzzle... però non riesco proprio a farlo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!
- Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?
- Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco!
- Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo...
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e... SILENZIO...
A quel punto le dice:
- Amore, adesso rimettiamo i corn flakes nella scatola e non ci pensiamo più...
lo sconosciutomondo dell'auto per la donna...
In pratica, perché è dura capire che:
- L'albero motore non è un arbusto che si innaffia con la benzina.
- Per cambiare i dischi dei freni non si paga la SIAE.
- La catena di distribuzione non è il Despar.
- Il diesel non è una marca di jeans.
- La calotta dello spinterogeno non è fredda come quella polare.
- Il semiasse non è la tangenziale con lavori in corso.
- La sospensione non la danno alle macchine che si sono comportate male a scuola.
- Il motorino di avviamento non è quello in dotazione alle scuole guide per chi vuole fare pratica per lo scooter.
- Il filtro dell'olio non serve per fare venire le patate meno unte.
- La quinta non è una misura del reggiseno.
- La retro marcia non è il finale di un amplesso.
- Lo chassis non è una parola usata da un croupier di Monte Carlo.
- Il telaio non serve per tessere la tela.
- La ruota di scorta non serve per giocare a quella della fortuna.
- La portiera non è il numero uno di una squadra di calcio femminile.
- L'airbag non è una compagnia di voli transoceanici.
- Il triangolo non è una perversione sessuale.
- Il libretto non è quello della cassa mutua o degli assegni.
- Le candele non si cambiano perché sono squagliate.
- Lo spingi-disco non è un programma di musica anni 70.
- Il devia-luci non è il pronipote degli specchi ustori di Archimede.
- L'ABS non è un network televisivo americano.
- I cilindri non sono i cappelli dei pistoni.
- La testata non ha niente di nucleare.
- La ventola non serve per fare fresco.
- Il parafango non è un insulto per un portiere scarso.
- Lo specchietto retrovisore non serve per rifarsi il trucco.
- L'antifurto satellitare non serve per lo Space Shuttle.
- L'immobilizer non è un uomo di 100kg della mafia russa.
- La revisione non è vedere un film per la seconda volta.
- Il freno di stazionamento non serve per il treno.
In pratica, perché è dura capire che:
- L'albero motore non è un arbusto che si innaffia con la benzina.
- Per cambiare i dischi dei freni non si paga la SIAE.
- La catena di distribuzione non è il Despar.
- Il diesel non è una marca di jeans.
- La calotta dello spinterogeno non è fredda come quella polare.
- Il semiasse non è la tangenziale con lavori in corso.
- La sospensione non la danno alle macchine che si sono comportate male a scuola.
- Il motorino di avviamento non è quello in dotazione alle scuole guide per chi vuole fare pratica per lo scooter.
- Il filtro dell'olio non serve per fare venire le patate meno unte.
- La quinta non è una misura del reggiseno.
- La retro marcia non è il finale di un amplesso.
- Lo chassis non è una parola usata da un croupier di Monte Carlo.
- Il telaio non serve per tessere la tela.
- La ruota di scorta non serve per giocare a quella della fortuna.
- La portiera non è il numero uno di una squadra di calcio femminile.
- L'airbag non è una compagnia di voli transoceanici.
- Il triangolo non è una perversione sessuale.
- Il libretto non è quello della cassa mutua o degli assegni.
- Le candele non si cambiano perché sono squagliate.
- Lo spingi-disco non è un programma di musica anni 70.
- Il devia-luci non è il pronipote degli specchi ustori di Archimede.
- L'ABS non è un network televisivo americano.
- I cilindri non sono i cappelli dei pistoni.
- La testata non ha niente di nucleare.
- La ventola non serve per fare fresco.
- Il parafango non è un insulto per un portiere scarso.
- Lo specchietto retrovisore non serve per rifarsi il trucco.
- L'antifurto satellitare non serve per lo Space Shuttle.
- L'immobilizer non è un uomo di 100kg della mafia russa.
- La revisione non è vedere un film per la seconda volta.
- Il freno di stazionamento non serve per il treno.
La Patente a Punti:
- Con 5 punti ricevi la spilla con foto del Ministro Lunardi.
- Con 10 punti il CD garantito Antiautovelox da piazzare sul cruscotto.
- Con 15 punti maglietta unisex con cintura di sicurezza stampata, indicare la taglia e l'utilizzo per il guidatore o passeggero.
- Con 20 punti pastiglia per eludere il test per etilometro.
Solo per il primo semestre dall'entrata in vigore della Patente a Punti puoi accedere all'offerta promozionale "raddoppia i punti".
Raddoppiare è semplicissimo: basta commettere contemporaneamente più infrazioni.
Ad esempio:
- Guida ubriaco in contromano 10 punti x 2 = 20 punti
- Passa con il rosso senza cinture 5 punti x 2 = 10 punti
I punti da raddoppiare prendono in considerazione la più grave delle infrazioni.
Attenzione: le infrazioni non sono cumulabili.
Ad esempio:
- Passi con il rosso a 200 all'ora uccidendo un pedone sulle strisce, non ti fermi e sei senza cintura prendi sempre solo 10 punti x 2 = 20 punti.
Questa estate pagando soli 50 euro a qualsiasi autopattuglia della stradale avrai la Summer Card esibendo la quale dal 01/07/03 al 31/08/03 potrai evitare l'esame per il superamento del tasso alcolico.
Una volta raggiunti i punti necessari il premio potrà essere ritirato dal tuo vigile urbano di fiducia consegnando l'apposita schedina rosa per la raccolta.
- Con 5 punti ricevi la spilla con foto del Ministro Lunardi.
- Con 10 punti il CD garantito Antiautovelox da piazzare sul cruscotto.
- Con 15 punti maglietta unisex con cintura di sicurezza stampata, indicare la taglia e l'utilizzo per il guidatore o passeggero.
- Con 20 punti pastiglia per eludere il test per etilometro.
Solo per il primo semestre dall'entrata in vigore della Patente a Punti puoi accedere all'offerta promozionale "raddoppia i punti".
Raddoppiare è semplicissimo: basta commettere contemporaneamente più infrazioni.
Ad esempio:
- Guida ubriaco in contromano 10 punti x 2 = 20 punti
- Passa con il rosso senza cinture 5 punti x 2 = 10 punti
I punti da raddoppiare prendono in considerazione la più grave delle infrazioni.
Attenzione: le infrazioni non sono cumulabili.
Ad esempio:
- Passi con il rosso a 200 all'ora uccidendo un pedone sulle strisce, non ti fermi e sei senza cintura prendi sempre solo 10 punti x 2 = 20 punti.
Questa estate pagando soli 50 euro a qualsiasi autopattuglia della stradale avrai la Summer Card esibendo la quale dal 01/07/03 al 31/08/03 potrai evitare l'esame per il superamento del tasso alcolico.
Una volta raggiunti i punti necessari il premio potrà essere ritirato dal tuo vigile urbano di fiducia consegnando l'apposita schedina rosa per la raccolta.
Notte. Un bambino va in bagno, e per farlo deve passare davanti alla camera dei genitori. Vede i due che fanno sesso e dice:
- Papà, papà... cosa fai alla mamma?
Il padre, colto alla sprovvista, ansima:
- Ehm... le sto facendo una puntura!
E il figlio:
- Ma allora sta proprio male!!!
- Ma no, perché? - chiede il padre.
- Perché questa mattina gliene ha fatta una anche il postino!!!
- Papà, papà... cosa fai alla mamma?
Il padre, colto alla sprovvista, ansima:
- Ehm... le sto facendo una puntura!
E il figlio:
- Ma allora sta proprio male!!!
- Ma no, perché? - chiede il padre.
- Perché questa mattina gliene ha fatta una anche il postino!!!
Due amiche si incontrano. Una fa all'altra:
- Sto malissimo! Ieri sera mi sono fatta due Martini, e adesso non sai quanto mi brucia lo stomaco!
E l'altra replica:
- Non dirlo a me! Ieri sera mi sono fatta due Negroni, e adesso non sai quanto mi brucia il culo!!!
- Sto malissimo! Ieri sera mi sono fatta due Martini, e adesso non sai quanto mi brucia lo stomaco!
E l'altra replica:
- Non dirlo a me! Ieri sera mi sono fatta due Negroni, e adesso non sai quanto mi brucia il culo!!!
All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...
- Perché le donne fingono l'orgasmo?
- Perché credono che agli uomini gliene freghi qualcosa...
- Perché credono che agli uomini gliene freghi qualcosa...
Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui.
Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa:
- Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta...
- Fammi un esempio! - fa lui.
- Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sarà un amante rude e che non fa per me; oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che è un amante inesperto e che non fa per me...
A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica:
- E tu, come apri la porta?
E il ragazzo:
- Prima di tutto, lecco sempre la serratura...
Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa:
- Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta...
- Fammi un esempio! - fa lui.
- Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sarà un amante rude e che non fa per me; oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che è un amante inesperto e che non fa per me...
A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica:
- E tu, come apri la porta?
E il ragazzo:
- Prima di tutto, lecco sempre la serratura...
