Barzellette.

[daniele80_1]

Sempre sui problemi, qualche barzelletta la sapete ?

[lidia67]

Vendo bandiera neroazzurra dell'Inter del 1989, sventolata pochissimo, tenuta sempre stirata in un cassetto.
Non necessita di aggiornamenti.
Inoltre offro accessorio FUTURISTICO, "molto avanti". Sciarpa con stemma 14° scudetto acquistata il 5 maggio 2002, Km zero, mai usata, tenuta sempre nella confezione con naftalina per buona conservazione per gli anni a venire.
Astenersi perditempo.

[karniere]

ahhahhaha con questa va kooooooooooooooo ahahahaah

[ogre83blu]

Mitica Lidia sai che ti dico?..forzaaaaaa miiilaaaaaaan

[karniere]

vai lidia...massacra ogreeeeeeeeeeeeeeeeeeee

[pisolo1]

Un uomo entra dal macellaio con l'intenzione di acquistare un pollo.
Una volta al bancone chiede espressamente di avere un pollo polacco.
Il macellaio afferra il primo pollo che aveva appeso di fronte a lui e glielo porge. Il cliente infila un dito in c... al pollo, scruta per aria e, dopo qualche secondo:
- Mi dispiace ma questo pollo e sloveno, io ne voglio uno polacco!
Il macellaio, più incuriosito che altro, prende un altro pollo di quelli che ha appesi sopra al bancone e glielo porge...
Il cliente ripete la stessa scena; infila un dito nel c... del pollo e dopo un po' fa:
- Guardi, anche questo pollo non e polacco, questo e di origine rumena ma allevato in Ungheria. Io ne voglio proprio uno polacco!
Il macellaio, ormai spazientito, va nel retrobottega a vedere tra i nuovi polli arrivati. Tra questi ne prende uno a caso e lo porta al cliente.
Nuovo pollo, stessa storia, un dito in c... e poi la sentenza:
- Proprio non ci siamo, ma come glielo devo dire, io voglio un pollo polacco, lei mi ha portato un pollo cecoslovacco!
A quel punto il macellaio aggira il bancone, si cala i pantaloni e si mette a novanta gradi verso il cliente:
- Senta io sono un trovatello adottato, non mi potrebbe mica dire dove sono nato?

[pisolo1]

PERFEZIONE
Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione direttamente a discutere
con Dio.
La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.
Finalmente entra la giraffa:
Dio: Cara giraffa cosa ti spinge fin qui ?
Giraffa: Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?
Dio: Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore. Io c'ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione.
Guardati bene e ragiona, quel collo ti serve per andarti a mangiare il cibo
più prelibato e per respirare l'aria più pulita.
Giraffa: Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata.
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante:
Dio: Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare !!!
Elefante: Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo
delle orecchie così grandi !?!
Dio: Ingrato !!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optional, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa
caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti.
Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati !!!
L'elefante convinto esce tutto felice al ché la gallina li fulmina.
Gallina: Ma fateme capì, semo venuti qua pe lamentacce e pe facce fa più
belli e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti !?!
Giraffa: E certo ma non vedi che io sono perfetta, posso mangiare il cibo
più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona, te piacerebbe esse come me !
Elefante: Pure io non lo vedi come so bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi, te piacerebbe esse come me!
La gallina incassa ed entra decisa da Dio:
Dio: Anche tu ingrata qui a lamentarti, tu sei la perfez.....
Gallina: Nun te 'nventà 'n cazzo: o l'ovo più piccolo o il culo più grosso!

[pisolo1]

Una ragazza va da un prete per parlargli:
"Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare,
ma loro dicono solo una frase!".
"E cosa dicono? "
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".
"Acc... Che scandalo! Fai così: io ho due pappagalli maschi a cui ho
insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini così i miei lo
insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!".
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che
stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?". E
un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere
sono state esaudite!".

[lidia67]

per Ogre.....ehm....Quest'anno lo scudetto lo ha vinto la Juve, onorando la memoria dell'Avv. Gianni Agnelli. Speriamo che il prossimo anno lo vinca il milan...

[karniere]

ONORANDO CHI? LIDIAAAAAAAAAAAAAAA.cattivissimmmmmmmmmmmmaaaaaaaaaaaaaaaaaa questa..hai un senso dell'humor da fa' pauraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
MITICAAAAAAAAAAAAAAA AHAHAHAAHHAHAHHAHHAHA

[lidia67]

ehm....questa invece è per Toto...ahahah...
Un siciliano, parlando con un amico:
- Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese, parliamo del più e del meno, alla fine mi chiede: "Di dove sei?" E io: "Sicilia." E lui: "Sicilia dove?" E io: "Palermo". E lui: "A Palermo siete tutti mafiosi!" Allora gli dico: "No, mi spiace, guardi che è un luogo comune del tutto infondato." E lui mi ripete: "A Palermo siete tutti mafiosi!" "No" gli dico io "le assicuro di no, si tratta del luogo comune per antonomasia. I mafiosi sono un'esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani sono tutti brave e probe persone." Lui insisteva: "Glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!!" Non ne potevo più: "Guardi, se ha intenzione di chiudere così la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro che lei è vittima di una visione parziale della realtà, e se vuole..." E lui: "No, glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!" Continuava!! MINCHIA! L'HO DOVUTO FARE AMMAZZARE!!!