Barzellette.

[daniele80_1]

Sempre sui problemi, qualche barzelletta la sapete ?

[pisolo1]

che ne dite di questa?


Una donna, insoddisfatta della vita sessuale col marito va da una
sessuologa:
- Dottoressa, mi aiuti, sono sposata da quasi vent'anni con mio marito ma la
mia vita sessuale non mi ha mai soddisfatto. Non ci sarebbe un rimedio?
- Certo che c'e'! E' arrivato un nuovissimo farmaco. Ecco, le prescrivo una
boccetta di queste pillole, gliene metta una nella minestra a suo marito
ogni sera.
La donna torna dalla sessuologa il giorno dopo:
- Dottoressa! Lei ha salvato il mio matrimonio, non potevo nemmeno
immaginare che il sesso poteva essere cosi' bello. Gli ho messo una pillola
a mio marito nella minestra ed e' andato avanti tutta la notte, era
instancabile!
- Sono molto contenta per lei, come vede c'e' una soluzione a tutto!
- Mi scusi dottoressa, ma cosa succederebbe se gli mettessi due pillole
nella minestra invece che una?
- Ma, il farmaco e' nuovo e non abbiamo molta esperienza in proposito. Ci
provi e poi mi fara' sapere!
Il giorno dopo la donna ritorna raggiante, sembra ringiovanita di dieci
anni:
- Dottoressa, lei e' la mia salvatrice... non puo' capire... gli ho messo
due pillole nella minestra e sembrava un martello pneumatico. Abbiamo
incominciato a fare l'amore subito dopo cena ed abbiamo smesso solo oggi a
mezzogiorno, ho perso persino il conto degli orgasmi!!!
- Bene, signora. Vedo che il farmaco ha avuto un ottimo effetto!
- Altro che! Ma, mi scusi, cosa potrebbe succedere se gli mettessi cinque
pillole nella minestra?
- Ah guardi, non le so proprio dire... certo, ci potrebbero essere delle
controindicazioni, ma non dovrebbe essere un gran problema.
Dopo quattro giorni la donna torna che sembra una ventenne, e' un fiore,
sprizza energie da tutti i pori:
- Dottoressa, io la debbo proporre per il premio Nobel alla medicina. Non
saprò mai come ringraziarla. Ho messo cinque pillole nella minestra a mio
marito e abbiamo fatto l'amore per quattro giorni consecutivi, in ogni
stanza della casa, in giardino, in cantina, in macchina, negli ascensori. A
mio marito non si abbassava mai ed io ho battuto tutti i record di orgasmi.
- Accidenti signora mia!
- Mi scusi dottoressa, mi e' venuta in mente una cosa... e se mettessi tutta
la boccetta nella minestra di mio marito?
- Eh no... in questo caso non mi assumo nessuna responsabilità! Lei faccia
pure quello che le pare!
Passa una settimana senza che la dottoressa abbia più notizie della donna,
trascorsa la settimana si presenta nello studio un bambino:
- Mi scusi dottoressa, e' lei che ha prescritto queste pillole a mia madre?
- Si, perché?
- Perché? Mia madre e' morta, mia sorella e' incinta, a me mi fa male il
culo e papà sta fuori in giardino che fa: "Qua... micio, micio, micio..."

[ogre83blu]

aaaaahhhhhhhhh ahaah aha ah ahha hhaa ha aaahhhhhhhh

[japs_it]

PISOLO PER POSTARE LE FOTO, DEVONO ESSERE SU UNO SPAZIO ON LINE E NON SUL TUO HARD DISK..QUANDO CONOSCI L'URL DELLA FOTO USI QUESTO CODICE PER POSTARE

[japs_it]

E COME HO FINITO DI VEDERE IL FILM VISTO CHE CI LASCIAN ANDARE SUL PESANTE VE LA POSTO IO QUALCHE BARZELLETTINA 😛
GRANDE LIDIA E GRANDE PISOLO, HO RISO DI GUSTO CON LE VOSTRE BARZELLETTE 🙂

[lidia67]

ahahahah Pisolo...ma dove le trovi? l'ultima è fortissima!!! non devo ridere troppo forte o la mia pappagalla inizia a copiarmi!! ahahah

[lidia67]

Devo precisare una cosina. Innanzitutto non sono razzista...anche perchè le mie mezze origini non mi permettono di esserlo. Non mi interesso di politica....secondo me le barzellette sono barzellette, punto e basta. Sono nate per fare ridere che siano pesanti o meno....si sentono pure in televisione. Ho letto di peggio in altri post...e non faceva nemmeno ridere :o(

[japs_it]

Un giorno una suora sta pescando e prende una trota enorme da fare per cena. Un altro pescatore la vede e gli fa:
- Anvedi che pesce... per Dio!
La religiosa:
- Signore, non mi dovrebbe parlare così... io sono una suora!
L'uomo resosi conto di aver esagerato per riprendersi esclama:
- Ma sorella... quello è il nome del pesce,è proprio una razza annoverata negli annali ittici: si chiama pesce Perdìo!
La suora torna in convento e fa alla madre superiora:
- Madre superiora, guardi che pesce Perdìo che ho preso!
- Ma sorella, non dovresti parlare così!
- Ma madre... quello è il nome del pesce: pesce Perdìo!
Allora la madre superiora:
- Bene, dammi il pesce Perdìo che lo pulisco.
Mentre la madre superiora sta pulendo il pesce, entra in cucina il monsignore per curiosare tra i fornelli. La madre superiora:
- Padre, guardi che bel pesce Perdìo!
- Sorella, va bene che è un pesce di notevoli dimensioni, ma non mi pare proprio il caso di fare queste esclamazioni!
- Ma monsignore, mi perdoni, è proprio il nome del pesce: pesce Perdìo!
Allora il monsignore fa:
- Va bene, allora dammi il pesce Perdìo che lo cucino io!
Quella sera a cena nel convento c'è anche un pretino novizio appena arrivato, quando il pesce viene servito in tavola esclama:
- Accidenti che bel pesce!
Allora la suora fa:
- L'ho pescato io quel pesce Perdìo!
La superiora:
- E io ho pulito il pesce Perdìo!
In fine il monsignore:
- Io l'ho cucinato il pesce Perdìo!
Il novizio visto l'andazzo della serata esclama:
- A me 'sto cazzo di posto già mi piace...

[japs_it]

lidia non la prendere come un attacco...io stesso avrei postato barzellette simili, ma ero indeciso se farlo pensando che qualcuno se la sarebbe presa..non sono razzista e della politica me ne frego pur avendo le mie idee, ma on tutti son così aperti mentalmente come te...ripeto, non era una critica 🙂

[lidia67]

veramente ho visto sul posterone che qualcuno si lamentava e volevo precisare...complimenti per la barzelletta!!

[japs_it]

Suor Caterina, la maestra di una scuola privata cattolica, sta chiedendo alle alunne di una classe quinta elementare femminile che cosa vorranno fare da grandi. Una delle bambine:
- Io da grande voglio fare la prostituta!
La suora a momenti sviene, poi si riprende ed urla:
- Che cosa diavolo hai detto che vuoi fare???
- La prostituta! La sorella fa un sospiro di sollievo e dice:
- Meno male! Pensavo che avessi detto la PROTESTANTE...