Il sommo pontefice si reca nei paesi del terzo mondo per una visita. Comincia la rassegna alle missioni.
- O che belli bambini... se avete fatto i buoni vi porto i giocattoli.
Poi prosegue per altre missioni. Entra in una poverissima ed esclama:
- Allegri bambini sono arrivato con tanti doni!
Tutti con le faccie lunghe e disperate...
- Non disperate ho portato tanti giocattoli!
Il traduttore al suo seguito:
- Santità, guardi che questi bambini non mangiano da tempo!
- Aaaah... birichini non avete mangiato... allora niente giocattoli!
- O che belli bambini... se avete fatto i buoni vi porto i giocattoli.
Poi prosegue per altre missioni. Entra in una poverissima ed esclama:
- Allegri bambini sono arrivato con tanti doni!
Tutti con le faccie lunghe e disperate...
- Non disperate ho portato tanti giocattoli!
Il traduttore al suo seguito:
- Santità, guardi che questi bambini non mangiano da tempo!
- Aaaah... birichini non avete mangiato... allora niente giocattoli!
I frati del convento stanno aspettando la visita del cardinale. Prima del suo arrivo, il priore li raduna per spiegare loro che dovranno tenere un comportamento degno della veste religiosa, e soprattutto che dovranno fare uno sforzo per moderare il loro linguaggio un po' troppo pesante. Mentre i preparativi fervono, il priore si avvicina ad ogni gruppo di frati per raccomandare ancora una volta di comportarsi nel miglior modo possibile. Finalmente, il cardinale arriva e, accompagnato dal priore inizia con la visita delle cucine. Il frate cuciniere sta maneggiando una casseruola di acqua bollente, quando, ad un tratto, inaspettatamente, l'uomo si rovescia il contenuto sopra un piede. Emette allora un urlo tremendo:
- Per la Madonnaaaaaa!
E i frati in coro:
- HIP HIP HIP.... HURRAAAAA!
Nel confessionale, il prete sta ascoltando un suo parrocchiano:
- Sa padre... giorni fa ho conosciuto una ragazza, sono andato a casa sua, e sul pianerottolo... il luogo era buio, il momento era propizio e...
- Va bene figliolo... può succedere... ma che non accada più!
- Non è tutto padre! Poi siamo andati in casa, ho conosciuto la madre, siamo andati in salotto, sa com'è: il salotto era buio, il momento era propizio...
- Ma figliolo... anche LA MADRE??? Vabbe' comunque...
- No padre, non basta, dopo una mezz'ora è arrivato il padre, sono andato a parlare con lui nello studio, lo studio era buio, il momento era propizio... e sa come vanno queste cose... ... padre... padre... padreeee! Ma dove va?
Risponde una voce da lontano:
- Si, si! Io a te già t'ho capito! La chiesa era buia... il momento era propizio.....
- Sa padre... giorni fa ho conosciuto una ragazza, sono andato a casa sua, e sul pianerottolo... il luogo era buio, il momento era propizio e...
- Va bene figliolo... può succedere... ma che non accada più!
- Non è tutto padre! Poi siamo andati in casa, ho conosciuto la madre, siamo andati in salotto, sa com'è: il salotto era buio, il momento era propizio...
- Ma figliolo... anche LA MADRE??? Vabbe' comunque...
- No padre, non basta, dopo una mezz'ora è arrivato il padre, sono andato a parlare con lui nello studio, lo studio era buio, il momento era propizio... e sa come vanno queste cose... ... padre... padre... padreeee! Ma dove va?
Risponde una voce da lontano:
- Si, si! Io a te già t'ho capito! La chiesa era buia... il momento era propizio.....
Gesù e San Pietro stanno giocando a golf. Fa parte dell'allegra brigata anche un vecchietto. Per primo tocca a San Pietro tirare... scruta la bandierina all'orizzonte, è a circa duecento metri, sceglie con cura la mazza con cui tirare, individua la direzione del vento, si posiziona, carica il colpo e tira. La pallina sfreccia alta nel cielo, rimbalza sul green un paio di volte e va a finire in buca direttamente. Gesù dandogli una pacca sulla spalla:
- E bravo Pietro! Ma guarda adesso che ti combino!
Intanto il vecchietto fa cenni di approvazione con la testa, lisciandosi la folta barba. Gesù scruta la bandierina e, senza stare a fare tanti calcoli di direzione e vento, scaglia una botta secca alla pallina. Questa si alza in volo, fa uno slalom in mezzo a degli alberi e si ferma come attratta magneticamente a venti centimetri dalla buca, senza nemmeno rimbalzare una volta sola! Dopo viene un miracoloso alito di vento che la fa rotolare pian pianino in buca. Pietro gli stringe la mano:
- Complimenti, sei sempre tu il maestro!
A quel punto tocca al vecchietto. Con tutta calma si prepara al tiro, sposta di appena pochi centimetri la mazza e tocca delicatamente la pallina. Questa si invola al rallentatore, fatti un centinaio di metri cade verso un laghetto artificiale. Mentre sta per cadere in acqua, salta fuori una trota che se la ingoia e un istante dopo passa in volo un pellicano che, prima che la trota ricaschi in acqua, si ingoia il pesce. L'uccello allora si dirige verso la buca e, giuntovi sopra, apre la bocca. Da dentro la bocca appare la trota che apre la bocca a sua volta e fa cadere la pallina dritta dentro alla buca! Vista la scena, Gesù si gira verso il vecchietto:
- A papà! Certo che con te non si può proprio giocare...
- E bravo Pietro! Ma guarda adesso che ti combino!
Intanto il vecchietto fa cenni di approvazione con la testa, lisciandosi la folta barba. Gesù scruta la bandierina e, senza stare a fare tanti calcoli di direzione e vento, scaglia una botta secca alla pallina. Questa si alza in volo, fa uno slalom in mezzo a degli alberi e si ferma come attratta magneticamente a venti centimetri dalla buca, senza nemmeno rimbalzare una volta sola! Dopo viene un miracoloso alito di vento che la fa rotolare pian pianino in buca. Pietro gli stringe la mano:
- Complimenti, sei sempre tu il maestro!
A quel punto tocca al vecchietto. Con tutta calma si prepara al tiro, sposta di appena pochi centimetri la mazza e tocca delicatamente la pallina. Questa si invola al rallentatore, fatti un centinaio di metri cade verso un laghetto artificiale. Mentre sta per cadere in acqua, salta fuori una trota che se la ingoia e un istante dopo passa in volo un pellicano che, prima che la trota ricaschi in acqua, si ingoia il pesce. L'uccello allora si dirige verso la buca e, giuntovi sopra, apre la bocca. Da dentro la bocca appare la trota che apre la bocca a sua volta e fa cadere la pallina dritta dentro alla buca! Vista la scena, Gesù si gira verso il vecchietto:
- A papà! Certo che con te non si può proprio giocare...
LEZIONE DI ANATOMIA:
La vagina è divisa in due parti, una parte morbida ed
una parte dura: la parte morbida sono le grandi labbra.
La parte dura è farsela dare...
La vagina è divisa in due parti, una parte morbida ed
una parte dura: la parte morbida sono le grandi labbra.
La parte dura è farsela dare...
Come uccidere un'anguilla...
Il piccolo Johnny aveva 12 anni e, come tutti i ragazzini della sua età, era molto curioso. Aveva sentito parlare del "corteggiamento" dai ragazzi più grandi e moriva dalla voglia di sapere cosa diavolo fosse. Un giorno decise di chiederlo a sua madre e questa non seppe cosa rispondergli. Invece di spiegargli, gli disse di nascondersi dietro una tenda e di osservare sua sorella e il suo ragazzo una sera. Johnny obbedì. Il mattino seguente descrisse tutto alla mamma:
- Mia sorella e il suo ragazzo hanno parlato per un po', quindi lui ha spento le luci. Quindi lui ha cominciato a baciarla e a toccarla. Ho pensato che mia sorella stesse male perché la sua faccia ha cominciato a sembrare strana. Anche lui deve aver pensato lo stesso perché ha messo la sua mano sotto la sua maglietta per sentirle il cuore come fa di solito il dottore. Non deve essere bravo come il dottore, perché sembrava che avesse qualche problema a trovarlo. Penso che anche lui stesse male perché presto entrambi cominciarono a respirare affannosamente. Doveva avere freddo all'altra mano, perché la mise dentro la gonna di lei. All'incirca in quel momento mia sorella cominciò a peggiorare e si mise a grugnire e mugolare ed a scivolare lungo il divano. A quel punto cominciò la febbre. Sapevo che era febbre perché mia sorella cominciò ad avere veramente caldo. Alla fine ho capito cosa era a farla stare così male. Una grande anguilla era finita in qualche modo nei suoi vestiti. Era appena saltata fuori e stava lì, lunga circa 25 centimetri. A quel punto lei l'ha afferrata per non farla fuggire. Quando mia sorella l'ha vista ha cominciato ad arrossire, a strabuzzare gli occhi ed a chiamare Dio. Diceva che era la più grande che aveva mai visto... pensavo di averle raccontato di quella giù allo stagno. Mia sorella si è fatta coraggio e ha tentato di ucciderla staccandogli la testa con un morso. Finchè all'improvviso fece un rumore e la lasciò andare. Penso che l'avesse morsa. Quindi l'afferrò con due mani per tenerla ferma mentre il suo ragazzo prendeva un sacchetto dalla sua tasca e lo infilava sull'anguilla per impedirle di mordere di nuovo. Mia sorella si è appoggiata all'indietro e ha steso le gambe in modo da fare una forbice chiusa sull'anguilla, e lui l'ha aiutata stendendosi su di essa. L'anguilla ha fatto un casino infernale. Mia sorella cominciò ad urlare ed a dimenarsi, mentre il suo ragazzo per poco non sfasciava il divano. Ho capito che cercavano di ucciderla schiacciandola tra di loro. Dopo un po' entrambi hanno rallentato i movimenti e c'è stato un po' di silenzio. Il suo ragazzo si è alzato e l'anguilla era morta. Lo so perché se ne stava ferma e penzolante. Mia sorella ed il ragazzo erano stanchi dalla battaglia ma hanno ricominciato lo stesso a corteggiarsi. Lui ha ripreso a baciarla e a toccarla di nuovo. Ma l'anguilla non era affatto morta. E' saltata fuori di nuovo e si è rimessa a combattere. Penso che le anguille sono come gatti dalle 9 vite. Questa volta mia sorella è saltata su e ha tentato di ucciderla sedendosi su di essa. Dopo 35 minuti che gli saltava sopra, finalmente l'ha uccisa. Ho capito che stavolta era morta davvero perché il suo ragazzo ha tirato via la sua pelle e l'ha gettata nel water!
Il piccolo Johnny aveva 12 anni e, come tutti i ragazzini della sua età, era molto curioso. Aveva sentito parlare del "corteggiamento" dai ragazzi più grandi e moriva dalla voglia di sapere cosa diavolo fosse. Un giorno decise di chiederlo a sua madre e questa non seppe cosa rispondergli. Invece di spiegargli, gli disse di nascondersi dietro una tenda e di osservare sua sorella e il suo ragazzo una sera. Johnny obbedì. Il mattino seguente descrisse tutto alla mamma:
- Mia sorella e il suo ragazzo hanno parlato per un po', quindi lui ha spento le luci. Quindi lui ha cominciato a baciarla e a toccarla. Ho pensato che mia sorella stesse male perché la sua faccia ha cominciato a sembrare strana. Anche lui deve aver pensato lo stesso perché ha messo la sua mano sotto la sua maglietta per sentirle il cuore come fa di solito il dottore. Non deve essere bravo come il dottore, perché sembrava che avesse qualche problema a trovarlo. Penso che anche lui stesse male perché presto entrambi cominciarono a respirare affannosamente. Doveva avere freddo all'altra mano, perché la mise dentro la gonna di lei. All'incirca in quel momento mia sorella cominciò a peggiorare e si mise a grugnire e mugolare ed a scivolare lungo il divano. A quel punto cominciò la febbre. Sapevo che era febbre perché mia sorella cominciò ad avere veramente caldo. Alla fine ho capito cosa era a farla stare così male. Una grande anguilla era finita in qualche modo nei suoi vestiti. Era appena saltata fuori e stava lì, lunga circa 25 centimetri. A quel punto lei l'ha afferrata per non farla fuggire. Quando mia sorella l'ha vista ha cominciato ad arrossire, a strabuzzare gli occhi ed a chiamare Dio. Diceva che era la più grande che aveva mai visto... pensavo di averle raccontato di quella giù allo stagno. Mia sorella si è fatta coraggio e ha tentato di ucciderla staccandogli la testa con un morso. Finchè all'improvviso fece un rumore e la lasciò andare. Penso che l'avesse morsa. Quindi l'afferrò con due mani per tenerla ferma mentre il suo ragazzo prendeva un sacchetto dalla sua tasca e lo infilava sull'anguilla per impedirle di mordere di nuovo. Mia sorella si è appoggiata all'indietro e ha steso le gambe in modo da fare una forbice chiusa sull'anguilla, e lui l'ha aiutata stendendosi su di essa. L'anguilla ha fatto un casino infernale. Mia sorella cominciò ad urlare ed a dimenarsi, mentre il suo ragazzo per poco non sfasciava il divano. Ho capito che cercavano di ucciderla schiacciandola tra di loro. Dopo un po' entrambi hanno rallentato i movimenti e c'è stato un po' di silenzio. Il suo ragazzo si è alzato e l'anguilla era morta. Lo so perché se ne stava ferma e penzolante. Mia sorella ed il ragazzo erano stanchi dalla battaglia ma hanno ricominciato lo stesso a corteggiarsi. Lui ha ripreso a baciarla e a toccarla di nuovo. Ma l'anguilla non era affatto morta. E' saltata fuori di nuovo e si è rimessa a combattere. Penso che le anguille sono come gatti dalle 9 vite. Questa volta mia sorella è saltata su e ha tentato di ucciderla sedendosi su di essa. Dopo 35 minuti che gli saltava sopra, finalmente l'ha uccisa. Ho capito che stavolta era morta davvero perché il suo ragazzo ha tirato via la sua pelle e l'ha gettata nel water!
- Sai come si chiama la donna ideale?
- IKEA. Perché costa poco, te la porti a casa subito e la monti in cinque
minuti!!!
- IKEA. Perché costa poco, te la porti a casa subito e la monti in cinque
minuti!!!
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DA MINISTERO INTERNI - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE -
AT COMANDOSTAZIONE CARABINIERI DI RASSINA (SA) - STOP
---------------------------------------------------------------------
TESTO
URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA - SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA - STOP
CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA
MERCALLI - STOP
RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI - STOP
RACCOMANDASI MASSIMA URGENZA - STOP
---------------------------------------------------------------------
RISPOSTA:
Identificato finalmente Sisma - Trattasi di Sisma Giuseppe
fu Gaetano nato il 05-06-1945 et qui residente - Noto pregiudicato
per reati contro patrimonio et persona - STOP
Per quanto riguarda Epi Centro non risulta nel nostro elenco
anagrafico ne' in quello dei comuni vicini - STOP
Potrebbe trattarsi - se c'e' stato errore nella vostra battitura
telegramma - di Beppe (detto Bepi) Centro - figlio del nostro caro
concittadino Pasquale Centro - conosciuto et stimato maestro
elementare - STOP
Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perche'
questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti -
compresi quelli politici, sindacali et religiosi - STOP
Non abbiamo potuto controllare la scala del signor Mercalli
poiche' lo stesso si est allontanato da suo domicilio et
sconoscesi suo attuale recapito - STOP
Per noi carabinieri i gradi esatti sono gli stessi di prima
io sono appuntato et mio collega carabiniere semplice - STOP
Infine ci scusiamo per non avere risposto prima at causa che
qui c'e' stato un terremoto della Madonna - STOP
DA MINISTERO INTERNI - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE -
AT COMANDOSTAZIONE CARABINIERI DI RASSINA (SA) - STOP
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TESTO
URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA - SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA - STOP
CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA
MERCALLI - STOP
RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI - STOP
RACCOMANDASI MASSIMA URGENZA - STOP
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RISPOSTA:
Identificato finalmente Sisma - Trattasi di Sisma Giuseppe
fu Gaetano nato il 05-06-1945 et qui residente - Noto pregiudicato
per reati contro patrimonio et persona - STOP
Per quanto riguarda Epi Centro non risulta nel nostro elenco
anagrafico ne' in quello dei comuni vicini - STOP
Potrebbe trattarsi - se c'e' stato errore nella vostra battitura
telegramma - di Beppe (detto Bepi) Centro - figlio del nostro caro
concittadino Pasquale Centro - conosciuto et stimato maestro
elementare - STOP
Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perche'
questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti -
compresi quelli politici, sindacali et religiosi - STOP
Non abbiamo potuto controllare la scala del signor Mercalli
poiche' lo stesso si est allontanato da suo domicilio et
sconoscesi suo attuale recapito - STOP
Per noi carabinieri i gradi esatti sono gli stessi di prima
io sono appuntato et mio collega carabiniere semplice - STOP
Infine ci scusiamo per non avere risposto prima at causa che
qui c'e' stato un terremoto della Madonna - STOP
In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato:
- Che vi e' successo Don Salvato'?
- Nulla figlioli ... ho inciampato nel bide'... e mi sono rotto un braccio!
Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri!
- Marescia', ....che cazz'e' sto bide'?
- E che ne so'! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!!
- Che vi e' successo Don Salvato'?
- Nulla figlioli ... ho inciampato nel bide'... e mi sono rotto un braccio!
Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri!
- Marescia', ....che cazz'e' sto bide'?
- E che ne so'! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!!
Due carabinieri in ferie stanno facendo un safari in Africa. Dopo aver
ucciso un leone, lo stanno trascinando per la criniera.
- Dovete tirarlo per la coda ... e' meno faticoso. - suggerisce un ragazzo
indigeno che li incontra per la strada.
I due carabinieri lo ringraziano e seguono il consiglio.
Mezz'ora dopo, uno dei due osserva:
- Certo, tirarlo da questa parte e' molto piu' comodo. Pero' ci stiamo
allontanando sempre di piu' dalla Jeep
ucciso un leone, lo stanno trascinando per la criniera.
- Dovete tirarlo per la coda ... e' meno faticoso. - suggerisce un ragazzo
indigeno che li incontra per la strada.
I due carabinieri lo ringraziano e seguono il consiglio.
Mezz'ora dopo, uno dei due osserva:
- Certo, tirarlo da questa parte e' molto piu' comodo. Pero' ci stiamo
allontanando sempre di piu' dalla Jeep
