Barzellette.

[daniele80_1]

Sempre sui problemi, qualche barzelletta la sapete ?

[viaggero]

La prima messa del nuovo parroco:

Qualcuno riferì che il nuovo parroco assegnato alla nostra parrocchia, fosse molto nervoso per la sua prima messa tra i nuovi fedeli e che quasi non riuscisse a parlare.

Si dice che avesse domandato all'Arcivescovo consiglio su come poter fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della messa.

Pare che fece quanto gli fosse stato suggerito.

Si dice che quell'aiutino lo fece sentir così bene che addirittura avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.

Si racconta che quando poi tornò in canonica, abbia trovato la seguente lettera dell'Arcivescovo:

"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:

1- La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.

2- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.

3- Ci sono 10 comandamenti e non 12.

4- Ci sono 12 discepoli e non 10.

5- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.

6- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".

7- Non ci si riferisce a Gesu Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band".

8- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di tr@@a", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.

9- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".

10- La toilette dove ha pisciato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.

11- L'iniziativa di chiamare l'assemblea a battere le mani e stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.

12- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.

13- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.

14- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui... ma Nostro Signore Gesù Cristo.

15- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.

16- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fo@@ere".

17- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".

18- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una che@@a in gonna rossa".

19- La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dal ca@@o".

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

L'Arcivescovo"

[bwa560]

Buongiorno a tutti ragazzi..ci ho messo un po' di tempo ma me le son lette tutte. BRAVIIIIII!!!
X DANIELE: Grazie per il sostegno.
Un paracadutista balbuziente alle prese con il primo lancio:
L'istruttore spiega dettagliamente agli allievi ogni minimo particolare...dopo le ultimissime raccomandazioni....e via il primo..e via il secondo...e cosi' via.
Tocca al balbuziente: N..N..N..NO..C..C..CI HO..P..P.P.PA..PAU..PAURA NON ME B.B.BU..BU..BUT..BUTTO!!
L'istruttore indispettito: "Conta fino a 10 poi apri il paracadute il resto viene da se'".
NO..N..N.NON ME..B.B.BUT..BUTTO...
L'istruttore lo prende di peso e lo butta giu'.
Passa 1 minuto e si sente un boato tipo terremoto.
Un ciclista che passava per caso presta i primi soccorsi al paracadutista balbuziente ancora in vita e gli chiede:
Come stai? Cosa e' successo? Non ti si e' aperto il paracadute"?
Il balbuziente:
NO..NO..NO..NO..
"Ho capito" risponde il ciclista.
Il balbuziente:
NO..NO..NO..NOV..NOVE...DI..DI..DI..DIE..DIEC..DIEC..DIECI.

[lidia67]

ahahahah...evvabbè!!! N...N..NNN..NO..NON L..L...L..'HO CC..CCC....CCCAPI..PI.PI.PITA!!!ahahah :op...prrrrr

[pisolo1]

ciaoòò!!!a ragaàà


Un romano arriva all'aereoporto di Milano e si reca dal tabaccaio.
"Che, m'allunghi un pacco de svapore"
"Cosa?"
"M'allunghi un pacco de ciospe"
"Che?"
"Aoo, quelle robbe che se fumano, le zanne, come l'antitolate voi?"
"Qui a Milano chiamo sigarette" risponde il tabaccaio, porgendo
gentilmente il pacchetto di sigarette
Il romano estrae una sigaretta dal pacchetto e rivolgendosi al tabaccaio
"Che, c'hai na' pietra focaia?"
"Cosa vuole?"
Vienime cor foco, famme impizzà"
"Qua si chiama accendino"
"Scusame, milanese precisino de sto cazzo, come chiamate voi ai
rompicojoni?"
"Non li chiamiamo, arrivano da soli da Fiumicino"

[pisolo1]

Cinque uomini stanno vantando le doti dei loro cani:
un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un impiegato statale.
L'ingegnere chiama il suo cane:
"TECNIGRAFO vieni qua".
Il cane trotterella al suo tavolo, prende dei fogli, una penna e disegna un
cerchio perfetto, un quadrato e un triangolo.
Tutti d'accordo che è una cosa incredibile.
Ma il contabile dice che il suo cane avrebbe fatto di meglio; chiama il suo cane:
"BILANCIO, vieni qua e fai vedere cio' che sai fare."
Il cane va in cucina e ritorna con una dozzina di uova e le divide in 4 gruppi di tre ciascuno.
Tutti quanti dicono che di certo è meglio del cane dell'ingegnere.
Ma il chimico dice che cio' non basta:
"MISURA, vieni qua e mostra la performance che ti ho insegnato".
Il cane va in cucina, prende ½ litro di latte, una tazza da 1/4 di latte e
la riempie senza versare una goccia.
Tutti dicono che la cosa è davvero impressionante, ma l'informatico pensa di metterli tutti a tacere:
"DISCORIGIDO vieni e fai vedere cosa sai fare!"
Il cane accende il computer, controlla che non ci siano virus, manda una
e-mail ed installa un nuovo gioco.
E tutti, a questo punto, pensano che nulla di più possa essere fatto.
Così i 4 uomini si rivolgono all'impiegato statale e gli dicono:
"Cosa sa fare il tuo cane?"
L'impiegato statale chiama il suo cane:
"PAUSACAFFE', fagli vedere !!".
Il cane salta sulle zampe, si beve tutto il latte, cancella tutti i files dal computer, si inc.... tutti e 4 gli altri cani, si lamenta per un forte mal di schiena dovuto a tutte queste azioni, invia un certificato medico e sta a casa 6 giorni

[lidia67]

bellissima quella delle sigarette!!! ho riso mezz'ora!ahahahah

[lidia67]

La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni:
- Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe.
Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno.
Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede:
- Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?
E Pierino:
- Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato!

[lidia67]

- Pierino, fammi un esempio di verbo al presente e di uno all'imperfetto... - Mio zio e mio cugino. - Ma cosa stai dicendo? - Sì... mio zio si chiama Guido e mio cugino Gustavo!

[lidia67]

La maestra chiede a Pierino:
- Dimmi tre animali con il pelo!
Pierino risponde:
- Il gatto, il cane e... il treno!
La maestra:
- Ma che c'entra il treno?
- Mio padre dice che prende sempre il treno per un pelo!!!

[karniere]

la mia barzelletta lidia...

ASCOLI 4 FIORENTINA 0

E QUI' MI RITIRO:((((((((((((((((((