approdare qua è stato come raggiungere heimat , la terra natia. dopo la traversata di un deserto dove i compagni di viaggio svanivano inghiottiti dal ghibli, un oasi. un locale. lo gestisce una eterea creatura dal susohiki con connessione a banda larga. in un angolo della veranda seduto davanti a una spremuta di carote il mio amico. dopo aver comunicato solo per lettera, ho l'occasione di parlargli ancora. mi siedo. sono giunto.
ed ho una certezza: i compagni che ho lasciato non si sono persi tra la sabbia, stanno percorrendo altre strade e un giorno ci ritroveremo.... al bar sport al roxy bar o al tibetan blue.
^^^^^^^
queste il vissuto dell'altro giorno.
poi leggo un post di 7ghiri che parla di bar e ordina da bere.
è stato un lampo.
^^^^^^^
a volte per andare al bar passo davanti ad un locale in disarmo il Cuckoo's Nest, ritrovo un tempo alla moda, rovinato dalla mancanza di garbo del personale e dalla superbia e l'esosità dell'imprenditore. La tenutaria, anna karenina passa le giornate confabulando con se stessa e sporadicamente accoglie la fugace presenza di avventori in cerca delle vecchie glorie che animavano il luogo. a volte sono tentato di entrare a pavoneggiarmi un poco, ma la vita è breve e il tempo poco. ____
ed ho una certezza: i compagni che ho lasciato non si sono persi tra la sabbia, stanno percorrendo altre strade e un giorno ci ritroveremo.... al bar sport al roxy bar o al tibetan blue.
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queste il vissuto dell'altro giorno.
poi leggo un post di 7ghiri che parla di bar e ordina da bere.
è stato un lampo.
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a volte per andare al bar passo davanti ad un locale in disarmo il Cuckoo's Nest, ritrovo un tempo alla moda, rovinato dalla mancanza di garbo del personale e dalla superbia e l'esosità dell'imprenditore. La tenutaria, anna karenina passa le giornate confabulando con se stessa e sporadicamente accoglie la fugace presenza di avventori in cerca delle vecchie glorie che animavano il luogo. a volte sono tentato di entrare a pavoneggiarmi un poco, ma la vita è breve e il tempo poco. ____
Bulimia forense.
Tonso, che nun t'abbasta un fora solo
e sartapicchi come 'na pidocchia,
me fai lo stesso effetto d'er barolo
e in più me viene er latte a le ginocchia.
Ce l'hai o nun ce l'hai l'antico bene
che ha fatto granne Roma e'r circondario?
Pietà!
Le palle ce l’hormai tarmente piene
Che so’ disposto a datte l’onorario
Tonso, che nun t'abbasta un fora solo
e sartapicchi come 'na pidocchia,
me fai lo stesso effetto d'er barolo
e in più me viene er latte a le ginocchia.
Ce l'hai o nun ce l'hai l'antico bene
che ha fatto granne Roma e'r circondario?
Pietà!
Le palle ce l’hormai tarmente piene
Che so’ disposto a datte l’onorario
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buongiorno brutta gente!
gere ti trovo sempre in ottima forma, sei il mio poeta preferito.
un bacione a tutti. .
.
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"essere vivo richiede uno sforzo di gran lunga maggiore
del semplice fatto di respirare" (P.Neruda)
gere ti trovo sempre in ottima forma, sei il mio poeta preferito.
un bacione a tutti. .
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"essere vivo richiede uno sforzo di gran lunga maggiore
del semplice fatto di respirare" (P.Neruda)
Ciao Blu...sono il tuo poeta preferito e in firma metti Neruda!?
Vabbè, te perdòno:^O:-x
Vabbè, te perdòno:^O:-x
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non posso citarti in firma..ogni tua poesia andrebbe ritrascritta per intero, per quanto sono perfette!
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"essere vivo richiede uno sforzo di gran lunga maggiore
del semplice fatto di respirare" (P.Neruda)
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"essere vivo richiede uno sforzo di gran lunga maggiore
del semplice fatto di respirare" (P.Neruda)
Porc...nun me n'ero accorto. L'hanno espiantato un'altra volta.
Sono stato sempre ferocemente contrario alle bannature. Questa volta, se possibile, più di altre.
Trovo che sia una cosa veramente disgustosa e volgare togliere la possibilità di espressione, a chiunque (e quando dico chiunque, mi riferisco esattamente a chiunque).
Per Ale, poi, evidentemente ci saranno motivi diversi che non siano quelli di essere stato segnalato in questa occasione.
Comunque, se è stato segnalato voglio esprimere il mio più totale disprezzo verso l'artefice o gli artefici ma ribadisco che anche costui o costoro non meriterebbero una condanna di questo tipo.
Ale, m'hai veramente rotto le sfere (e quando dico veramente, intendo veramente) però mi dispiace sinceramente.
Per consolarti ti posto un articolo che reputo esilarante, pur non condividendone al 100% i contenuti. Potrai forse ritrovartici un po' (del resto in un tuo post avevi "osato" un parallelismo).
Te l'avrei postato comunque e so che ci avresti riso su.
Le istruzioni erotiche del Superpapi
Il presidente allenatore faceva la formazione del Milan. Il presidente operaio prometteva instancabile operosità e modestia. Poi venne il presidente ferroviere che tagliava nastri e stringeva mani con il cappello da capostazione. E ora, questo presidente che dispensa consigli erotici a una professionista del ramo, come dovremmo chiamarlo, il presidente-zo**ola? Il presidente-squillo? Va bene che è «uomo del fare», come dice lui, ma pretendere anche di essere «donna del fare» non sarà eccessivo? Eppure è vero: nelle registrazioni che P D'A ha raccolto nei paraggi del lettone grande di Putin a Palazzo G c'è anche questo, la voce lumacona di Superpapi che dà le sue indicazioni:
«Mi posso permettere? Tu devi fare sesso da sola... Devi toccarti con una certa frequenza». Insomma, lasci dire a me che me ne intendo... un po' di allenamento, mi consenta!
E dunque, eccoci. Eccoci al coronamento, all'apoteosi, al non plus ultra, ai confini della realtà, al picco massimo umanamente consentito della b***usconeide, alla vetta e all'apice estremo. Ci siamo: cosa volere di più dell'uomo che dà consigli erotici alla donna? Dell'«utilizzatore finale» che insegna a una sex worker d'esperienza come usare il suo principale strumento di lavoro? In sostanza, quale immenso e ineguagliabile ridicolo si può aggiungere al cliente che consiglia a una professionista del sesso come tenersi in esercizio? Nemmeno Borat avrebbe osato tanto.
Ora naturalmente si potrà discettare a lungo (anche per decenni, se volete) sul buon gusto, il buon senso, la privacy, i segreti del talamo e tutto quello che volete. Chissenefrega. Il fatto inequivocabile e definitivo è che certe frasi, private o pubbliche che siano, descrivono gli uomini, ne disegnano la personalità, ne spiegano pregi e difetti, insomma li svelano perfettamente. E quel che ci appare dalle registrazioni della signora D'A - che l'Espresso diffonde a gocce, come un prezioso unguento sulle ferite degli italiani offesi da una leadership così inadeguata - è davvero un piccolo ometto in cerca di conferme.
E' l'uomo che telefona il giorno dopo l'amplesso per sentirsi dire bravo. E' l'uomo che - in possesso di un potere senza eguali nei paesi democratici - si dice da solo «ho fatto un bellissimo discorso, con applauso». Che spiega alla cortigiana complessi conti sul G8, per giungere alla conclusione che lui è «in-su-pe-ra-bi-le!». Questo libro «l'ho disegnato io». E ci mancherebbe. E questo l'ho fatto io. E questo l'ho pensato io. Io, io, io. Il vero dramma umano del signor B, ciò che lascia sgomenti, non è qualche notte di sesso a tassametro. Ma piuttosto che inviti signorine a decine per farsi cantare in coro «Meno male che Silvio c'è», per assistere alla ola in suo onore, in definitiva per farsi battere le mani. Una bulimia di consenso che lascia atterriti, e al contempo una monumentale presunzione che sfocia immancabilmente nel consiglio, nell'indicazione, nell'«io farei così». Consigli all'allenatore del Milan. Consigli ai ministri. Consigli ai capi dell'opposizione. Consigli agli imprenditori. Consigli a tutti. Persino «darò io dei consigli a Obama», frase del 5 novembre (perché il 4 notte, si sa, aveva da fare). E ora, record del mondo, pure consigli alla escort in materia di sesso. In questa emergenza nazionale sospesa tra il dramma della democrazia e Alvaro Vitali, un caro pensiero va a Enzo Biagi. Pensando di esagerare, di creare un'iperbole, di fabbricare un paradosso estremo aveva detto: «Se B avesse le tette farebbe anche l'annunciatrice». Chissà come arrossirebbe quel vecchio galantuomo di fronte agli sviluppi odierni, ascoltando un B che non si limita a usare il corpo delle donne, ma pretende pure di spiegarglielo.
PS
Alessandro è vivo (almeno credo), solamente e leggermete bannato
Sono stato sempre ferocemente contrario alle bannature. Questa volta, se possibile, più di altre.
Trovo che sia una cosa veramente disgustosa e volgare togliere la possibilità di espressione, a chiunque (e quando dico chiunque, mi riferisco esattamente a chiunque).
Per Ale, poi, evidentemente ci saranno motivi diversi che non siano quelli di essere stato segnalato in questa occasione.
Comunque, se è stato segnalato voglio esprimere il mio più totale disprezzo verso l'artefice o gli artefici ma ribadisco che anche costui o costoro non meriterebbero una condanna di questo tipo.
Ale, m'hai veramente rotto le sfere (e quando dico veramente, intendo veramente) però mi dispiace sinceramente.
Per consolarti ti posto un articolo che reputo esilarante, pur non condividendone al 100% i contenuti. Potrai forse ritrovartici un po' (del resto in un tuo post avevi "osato" un parallelismo).
Te l'avrei postato comunque e so che ci avresti riso su.
Le istruzioni erotiche del Superpapi
Il presidente allenatore faceva la formazione del Milan. Il presidente operaio prometteva instancabile operosità e modestia. Poi venne il presidente ferroviere che tagliava nastri e stringeva mani con il cappello da capostazione. E ora, questo presidente che dispensa consigli erotici a una professionista del ramo, come dovremmo chiamarlo, il presidente-zo**ola? Il presidente-squillo? Va bene che è «uomo del fare», come dice lui, ma pretendere anche di essere «donna del fare» non sarà eccessivo? Eppure è vero: nelle registrazioni che P D'A ha raccolto nei paraggi del lettone grande di Putin a Palazzo G c'è anche questo, la voce lumacona di Superpapi che dà le sue indicazioni:
«Mi posso permettere? Tu devi fare sesso da sola... Devi toccarti con una certa frequenza». Insomma, lasci dire a me che me ne intendo... un po' di allenamento, mi consenta!
E dunque, eccoci. Eccoci al coronamento, all'apoteosi, al non plus ultra, ai confini della realtà, al picco massimo umanamente consentito della b***usconeide, alla vetta e all'apice estremo. Ci siamo: cosa volere di più dell'uomo che dà consigli erotici alla donna? Dell'«utilizzatore finale» che insegna a una sex worker d'esperienza come usare il suo principale strumento di lavoro? In sostanza, quale immenso e ineguagliabile ridicolo si può aggiungere al cliente che consiglia a una professionista del sesso come tenersi in esercizio? Nemmeno Borat avrebbe osato tanto.
Ora naturalmente si potrà discettare a lungo (anche per decenni, se volete) sul buon gusto, il buon senso, la privacy, i segreti del talamo e tutto quello che volete. Chissenefrega. Il fatto inequivocabile e definitivo è che certe frasi, private o pubbliche che siano, descrivono gli uomini, ne disegnano la personalità, ne spiegano pregi e difetti, insomma li svelano perfettamente. E quel che ci appare dalle registrazioni della signora D'A - che l'Espresso diffonde a gocce, come un prezioso unguento sulle ferite degli italiani offesi da una leadership così inadeguata - è davvero un piccolo ometto in cerca di conferme.
E' l'uomo che telefona il giorno dopo l'amplesso per sentirsi dire bravo. E' l'uomo che - in possesso di un potere senza eguali nei paesi democratici - si dice da solo «ho fatto un bellissimo discorso, con applauso». Che spiega alla cortigiana complessi conti sul G8, per giungere alla conclusione che lui è «in-su-pe-ra-bi-le!». Questo libro «l'ho disegnato io». E ci mancherebbe. E questo l'ho fatto io. E questo l'ho pensato io. Io, io, io. Il vero dramma umano del signor B, ciò che lascia sgomenti, non è qualche notte di sesso a tassametro. Ma piuttosto che inviti signorine a decine per farsi cantare in coro «Meno male che Silvio c'è», per assistere alla ola in suo onore, in definitiva per farsi battere le mani. Una bulimia di consenso che lascia atterriti, e al contempo una monumentale presunzione che sfocia immancabilmente nel consiglio, nell'indicazione, nell'«io farei così». Consigli all'allenatore del Milan. Consigli ai ministri. Consigli ai capi dell'opposizione. Consigli agli imprenditori. Consigli a tutti. Persino «darò io dei consigli a Obama», frase del 5 novembre (perché il 4 notte, si sa, aveva da fare). E ora, record del mondo, pure consigli alla escort in materia di sesso. In questa emergenza nazionale sospesa tra il dramma della democrazia e Alvaro Vitali, un caro pensiero va a Enzo Biagi. Pensando di esagerare, di creare un'iperbole, di fabbricare un paradosso estremo aveva detto: «Se B avesse le tette farebbe anche l'annunciatrice». Chissà come arrossirebbe quel vecchio galantuomo di fronte agli sviluppi odierni, ascoltando un B che non si limita a usare il corpo delle donne, ma pretende pure di spiegarglielo.
PS
Alessandro è vivo (almeno credo), solamente e leggermete bannato
.
Concordo:
meno male che Silvio c'è, altrimenti i sinistri di cosa parlerebbero?
Caro Gere, ma ci facci il piacere!
Non muoio di simpatia per ale, ma mi disgusta la sua bannatura.
meno male che Silvio c'è, altrimenti i sinistri di cosa parlerebbero?
Caro Gere, ma ci facci il piacere!
Non muoio di simpatia per ale, ma mi disgusta la sua bannatura.
Concordo sul concordo...anche se, pe' noi poveri communisti!...diventa sempre più difficile anna' a rimedia' quarche pettegolezzo.
Senti questo:
Ma dai, Niccolò! Adesso non esageriamo. D’accordo per le azioni legali, ma deve essere solo un annuncio; lo sai che tutte quelle che facciamo, abitualmente le perdiamo. L’importante è annunciarle, tanto poi dopo due giorni la gente se le scorda. La nostra gente, naturalmente; degli altri non me ne frega un cassio, tanto li avremo sempre contro. L’importante è che restino in minoranza; ma questo è scontato: in un paese di guelfi e ghibellini come il nostro l’importante è potere contare sulla tifoseria più numerosa.
E questo io l’ho capito benissimo da tempo, e, con i mezzi di persuasione di massa che ho, non sono mica stupido a non servirmene. Vedi: il vero tifoso non ti abbandonerà mai; qualunque balla tu gli racconti, lui è disposto a berla. Perciò conviene inventarci qualcosa: diciamo che si tratta di materiale senza pregio, del tutto inverosimile e frutto di invenzione, e i nostri ci crederanno. Anche l’altra volta, quando abbiamo detto che c'era qualcuno che aveva dato un mandato molto preciso e benissimo retribuito a quella troxa, se la sono bevuta. E tutti a dire e a pensare che sono vittima di un complotto. Anzi sai cosa ti dico? Più quelli mi vanno contro e più il mio consenso aumenta. Per la nostra gente io sono la vittima.
In fondo loro sono un solo giornale contro altri trenta che la cantano in tutt’altro modo. Alla fine resteranno isolati. La stampa estera? E chi se ne frega! Tanto i nostri mica la leggono. E, anche se fosse, non le darebbero certo credito. Aggiungiamoci anche che un popolo di grandi chiavatori ,quale a parole si ritiene il nostro, non può che nutrire ammirazione per uno come me, iperattivo sessualmente a settantadue anni suonati. Magari ci riuscissero anche loro! Ma loro non hanno il supporto dell’amico Umberto. Chi? Quello che ce l’ha duro? Ma dai, Niccolò, non l’hai capito che sono solo chiacchiere? A quello ormai gli serve solo per pixiare.
Io parlavo dell’altro Umberto, il farmacologo. Come amministratore locale è stato un disastro, ma come medico mi ha dato certe dritte! Che più dritte di così non si può. Ah...lo vorresti sempre dritto anche tu? Beh, adesso ti dico...scusami che mi stanno chiamando al telefonino.
Pronto? Ciao Sandro, cosa c’è? Ma no che non ti ho abbandonato, ma sai: con tutti ‘sti casini! Ma non il Pierferdi,. Che cassio hai capito!? Mi riferivo a ‘sta minxia di situazione. Ma sai cosa dicono di me? Che faccio pubblicità alla Ford. Sì, perché faccio Fiesta con le Escort e sono un Focus, anche perché ho un C. Max che non ti dico! E che Ka, la pubblicità è l’anima del commercio! Ah questa è buona; devo raccontarla al prossimo raduno di fiches la prossima settimana. Ma torniamo a noi; non è che non mi curo di te, solo che ultimamente mi hai fatto fare certe figure! Ma cosa penserà la gente di me, sapendo che sono amico di un segaiolo, che per avere un’erezione ha bisogno di farsi succhiare i capezzoli? Il guaio è che non vi ho insegnato abbastanza; vi dovevo mandare per tempo dall’Umberto, prima che stesse male. Adesso toccherà a me raddrizzare la situazione, altrimenti ci ridono in faccia. Ma vuoi mettere una bella chiavata di due ore col cassio sempre dritto, in confronto con una delle tue seghe a base di ciucciamento di capezzoli? Comunque adesso devo chiudere perché all’altro telefono c’è il Niccolò che aspetta.
Allora, avvocato, sai cosa devi fare per averlo duro e che duri? C’è un prodotto che si inietta proprio lì e te lo rende duro per diverse ore.
Si me l’ha insegnato proprio l’Umberto, che lo aveva lungamente (è il caso di dirlo) sperimentato con la sua amante brasiliana, che, mi diceva, era insaziabile. Ma lui così riusciva a farle raggiungere numerosi orgasmi per notte. Ti diventa così duro che non vieni mai, ma, se vieni, poi si ammoscia definitivamente. Però se interrompi il rapporto e ti fai una doccia fredda, il bisogno di venire si smorza e il cassio resta comunque dritto. Così puoi scoppare per ore, facendo un figurone.
Bravo, come sei perspicace! Proprio quello che ha raccontato quella troxa ai giornali inglesi. Solo che lei non è riuscita a farsene una ragione e mi ha descritto come un toro, che per spegnere i bollori ricorreva ogni tanto a delle docce fredde. Se solo avesse immaginato quel che c’era sotto...
Certo che mi ha fatto una gran bella pubblicità: non hai idea di quante donne mi scrivono che vorrebbero scoppare con me. Il nome del prodotto? Eh no, caro mio, mi sono stufato di fare pubblicità gratis; ti dirò solo che chimicamente è una prostaglandina. Comunque sarà che comandare è meglio che fottere, ma comandare e fottere è meglio ancora.
Mò dico, pensa a come staranno a rosica' i vari signorinelli, emilifidibau, vespeleccanti e compagnia cantante che nun ne pònno parla'...ce penzi Giancla'? Questo sarebbe er pane loro, la materia prima preferita, er non plus ultra pe' apri' telegiornali, imbasti' porte a porte piene de plastici pe' mesi, inzeppa' settimanali pe' anni co' servizi e foto e...nun pònno di' gnente! uahahahahahaha
Senti questo:
Ma dai, Niccolò! Adesso non esageriamo. D’accordo per le azioni legali, ma deve essere solo un annuncio; lo sai che tutte quelle che facciamo, abitualmente le perdiamo. L’importante è annunciarle, tanto poi dopo due giorni la gente se le scorda. La nostra gente, naturalmente; degli altri non me ne frega un cassio, tanto li avremo sempre contro. L’importante è che restino in minoranza; ma questo è scontato: in un paese di guelfi e ghibellini come il nostro l’importante è potere contare sulla tifoseria più numerosa.
E questo io l’ho capito benissimo da tempo, e, con i mezzi di persuasione di massa che ho, non sono mica stupido a non servirmene. Vedi: il vero tifoso non ti abbandonerà mai; qualunque balla tu gli racconti, lui è disposto a berla. Perciò conviene inventarci qualcosa: diciamo che si tratta di materiale senza pregio, del tutto inverosimile e frutto di invenzione, e i nostri ci crederanno. Anche l’altra volta, quando abbiamo detto che c'era qualcuno che aveva dato un mandato molto preciso e benissimo retribuito a quella troxa, se la sono bevuta. E tutti a dire e a pensare che sono vittima di un complotto. Anzi sai cosa ti dico? Più quelli mi vanno contro e più il mio consenso aumenta. Per la nostra gente io sono la vittima.
In fondo loro sono un solo giornale contro altri trenta che la cantano in tutt’altro modo. Alla fine resteranno isolati. La stampa estera? E chi se ne frega! Tanto i nostri mica la leggono. E, anche se fosse, non le darebbero certo credito. Aggiungiamoci anche che un popolo di grandi chiavatori ,quale a parole si ritiene il nostro, non può che nutrire ammirazione per uno come me, iperattivo sessualmente a settantadue anni suonati. Magari ci riuscissero anche loro! Ma loro non hanno il supporto dell’amico Umberto. Chi? Quello che ce l’ha duro? Ma dai, Niccolò, non l’hai capito che sono solo chiacchiere? A quello ormai gli serve solo per pixiare.
Io parlavo dell’altro Umberto, il farmacologo. Come amministratore locale è stato un disastro, ma come medico mi ha dato certe dritte! Che più dritte di così non si può. Ah...lo vorresti sempre dritto anche tu? Beh, adesso ti dico...scusami che mi stanno chiamando al telefonino.
Pronto? Ciao Sandro, cosa c’è? Ma no che non ti ho abbandonato, ma sai: con tutti ‘sti casini! Ma non il Pierferdi,. Che cassio hai capito!? Mi riferivo a ‘sta minxia di situazione. Ma sai cosa dicono di me? Che faccio pubblicità alla Ford. Sì, perché faccio Fiesta con le Escort e sono un Focus, anche perché ho un C. Max che non ti dico! E che Ka, la pubblicità è l’anima del commercio! Ah questa è buona; devo raccontarla al prossimo raduno di fiches la prossima settimana. Ma torniamo a noi; non è che non mi curo di te, solo che ultimamente mi hai fatto fare certe figure! Ma cosa penserà la gente di me, sapendo che sono amico di un segaiolo, che per avere un’erezione ha bisogno di farsi succhiare i capezzoli? Il guaio è che non vi ho insegnato abbastanza; vi dovevo mandare per tempo dall’Umberto, prima che stesse male. Adesso toccherà a me raddrizzare la situazione, altrimenti ci ridono in faccia. Ma vuoi mettere una bella chiavata di due ore col cassio sempre dritto, in confronto con una delle tue seghe a base di ciucciamento di capezzoli? Comunque adesso devo chiudere perché all’altro telefono c’è il Niccolò che aspetta.
Allora, avvocato, sai cosa devi fare per averlo duro e che duri? C’è un prodotto che si inietta proprio lì e te lo rende duro per diverse ore.
Si me l’ha insegnato proprio l’Umberto, che lo aveva lungamente (è il caso di dirlo) sperimentato con la sua amante brasiliana, che, mi diceva, era insaziabile. Ma lui così riusciva a farle raggiungere numerosi orgasmi per notte. Ti diventa così duro che non vieni mai, ma, se vieni, poi si ammoscia definitivamente. Però se interrompi il rapporto e ti fai una doccia fredda, il bisogno di venire si smorza e il cassio resta comunque dritto. Così puoi scoppare per ore, facendo un figurone.
Bravo, come sei perspicace! Proprio quello che ha raccontato quella troxa ai giornali inglesi. Solo che lei non è riuscita a farsene una ragione e mi ha descritto come un toro, che per spegnere i bollori ricorreva ogni tanto a delle docce fredde. Se solo avesse immaginato quel che c’era sotto...
Certo che mi ha fatto una gran bella pubblicità: non hai idea di quante donne mi scrivono che vorrebbero scoppare con me. Il nome del prodotto? Eh no, caro mio, mi sono stufato di fare pubblicità gratis; ti dirò solo che chimicamente è una prostaglandina. Comunque sarà che comandare è meglio che fottere, ma comandare e fottere è meglio ancora.
Mò dico, pensa a come staranno a rosica' i vari signorinelli, emilifidibau, vespeleccanti e compagnia cantante che nun ne pònno parla'...ce penzi Giancla'? Questo sarebbe er pane loro, la materia prima preferita, er non plus ultra pe' apri' telegiornali, imbasti' porte a porte piene de plastici pe' mesi, inzeppa' settimanali pe' anni co' servizi e foto e...nun pònno di' gnente! uahahahahahaha
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Quanto sopra mi perplime, ma non mi convince, non mi sembra dialettica di stile arcoriano.
Nella forma, non nella sostanza.
Nella forma, non nella sostanza.
